я сентиментальный дурак и плачу когда друзья просто уходят из моей жизни.Виню себя в ссоре.Но...что тогда делать когда друзья уходят из жизни вообще?Совсем?На тот свет.
Когда понимаешь что больше не будешь, вот так вот,сидеть рядом и обнимать,веселится или вместе грустить становится как то паршиво.Это возвращает душу в равновесие,равновесие печали и счастья правда сразу имеет большую разницу,и как то...хочется обвинить человека в том что он тебя оставил.После такого начинаешь в который раз,еще сильнее ценить тех,кто сейчас рядом,тех,кто не бросит в любой, хуевой или нелепой ситуации..
Когда уходят друзья,становится одиноко.Становится грустно и мысль только одна:"лучше бы вместо тебя,забрали меня".
Я знаю что ты боролся,я знаю что ты был сильным и до последнего держался,все верили,что прогнозы врачей для тебя не проблема.Все верили...и ты очнулся,улыбался,твоя улыбка всегда была милой,но ты видимо понимал что уже осалось чуть чуть...ты впервые меня обманул.сказав мне "все будет хорошо,ты ведь знаешь.Потом расскажу,как там,за облаками"
Спасибо за все что когда то было...пусть земля тебе будет пухом..прощай..

выговориться здесь,было самым простым..

---

Пользуясь случаем,хочу сказать,что вам,люди,нужно жить проще.
Послать все на хуй.все то что так мешает.сделать хоть раз так,как хочется тебе,а не кому то.ни родители,ни друзья,ни любимые не постоят жизнь за нас,не проживут ее сами,она все таки у каждого свое.
Я понял,что проблема должна существовать только в момент ее образования,а потом сразу забывать,и не воспринимать как проблему.
Искать во всем положительные стороны мне немного непривычно.я часто заморачивался и зарывался с головой в ситуацию.а порой это было лишним.да всегда это было лишним.и кого я винил?ну точно же не себя,куда там.мой маленький эгоист внутри растет,так что виноваты были все вокруг,да.
Однако..у меня заебатый,сука,лучший друг!что бы я делал без него-не знаю.каждый вносит свой вкдад в мою жизнь,а ты внес добрую половину моего настоящего..так же у меня,дурака,есть возможность каждый день находится с человеком,без которого порой,кажется,нечем дышать,и если мне рядом хорошо в любой ситуации,нахуя так было парится?в конце концов все случилось куда лучше,чем могло бы,я рад и тому.
Мы слишком часто пытаемся зарыться в себе.Слишком часто делаем ложные выводы.Слишком часто обманываем сами себя.А хочется хотя бы себя знать на 100%,однако...я себя знаю процентов на 70.остальные тридцать неизвечтны даже самому мне.
Хочется чтоб кто-то вывернул душу наизнанку,заставил показать все чувства,посмеялся или посочувствовал вместе.Хочется чтоб кто-нибудь не побоялся забраться в недры моей души и хорошенько покапался,я сам люблю делать это,но увы,в себе копаться не могу,да и не каждый тоже в состоянии пробится..поэтому найдись же,палач моей души,и разорви ее на куски,чтобы я после собрал все на место и увидел недостающие части,те,что я до сих пор не узнал.

---

Наверное у каждого щас появится пост про первый снег,пусть он уже и не первый.поддамся общей волне пожалуй.

Выходя на улицу отношение уже совсем другое,у меня нет "ощущения праздника",но и серыми буднями тоже как то не тянет назвать.Холод до слез режет глаза,и почему то именно зимой у людей на лицах больше улыбок.Как я всегда писал в сочинениях:зима-пора чудес и сказок.Так ли это?До этой самой поры осталось пять дней,и я очень надеюсь что это белое одеяло не расстает.
Я люблю зиму.да,хололно,но это тоже как то радует,пусть я и мерзлявый.Зимой много праздников,в конце можно блинов нажраться в каждом парке,да еще и на халяву.
В эту пору я родился,и никогда не упускаю возможности покататься на горке с детьми,зима превращает всех в детей,с горящими глазами,да и вообще..кажется действительно..вот-вот,и все мечты исполнятся,но увы,снег не волшебник,он всего лишь радует глаз и не более..
Обожаю идти под снегопадом и слушать любимую музыку.Ловить снежинки и наблюдать как они "погибают" на твоих руках.Обниматься крепче чтобы согреться,хотя это будет лишь предлогом в некоторых случаях.)

---

Маленькое счастье можно утроить себе самому,в любое время дня и ночи.
Однин из видов моего счастья,это дорога домой.Особенно если электричка пустая и ты предоставлен себе,с любимой музыкой,которая успокаивает как никто другой.Ты едешь и задумавшись смотришь в окно,а потом сон накрывает своим крылом и ты уже проезжаешь мимо своей остановки.
Наблюдать за людьми люблю с детства.Не зависимо от пола или возраста,я люблю смотреть и изучать повадки тех,или иных.Большинство людей,так же как и я,очень любят сидеть у окна.Наблюдать за сменой пейзажей и мечтать о своем.Как приедут домой,где их встретит их любимый кот,или о том, как он хорошо провел день сегодня.
Как давно я не радовался простому.К примеру тому,что сел в электричке,ведь это трудно,особенно утром.Или тому что мама приготовила тебе завтрак,не смотря на то что ты постоянно ее обижаешь.Я давно не радовался слову "спасибо".
Когда болит сердце,очень хочется сказать каждому как любишь его,или как хочешь свернуть ему шею,но как правило сил хватает только на "хватит кусать меня!" или "бляять,как больно!".Хотелось бы вообще каждый день говорить людям,близким людям,как они тебе дороги,да могут счесть это как то не так..если даже приходя к матери со словами "ты такая красивая",ей сразу видется в этом подвох..странно это как-то)
Не могу сказать что я добрый человек,я многого не выношу и как правило выгляжу как убийца,уставший от жизни,но в душе,как мне говорили,я хороший,возможно оно и так,но все равно я умудряюсь обидеть дорогих мне людей.Паршиво это,когда от обиды на себя,не можешь сказать человеку "прости".
Иногда хочется видеть в этом мире большее искренности,тепла,понимания..но видно это лишь утопия,не более,у каждого человека свой мир,в котором он хочет жить,но я уверен что никто плохого себе не желает,так почему тогда мы так относимся друг к другу?Наверное в этом я тоже не найду логики.
Если вернуться к разговору о маленьком счастье,то можно сказать что встреча с друзьями это тоже счастье,любое объятие или бережное к тебе отношение,тоже счастье,подаренная кем то безделушка тоже принесет кучу радости,или укусы,что вроде бы больные,в правильном понимании можно назвать счастьем,разговор по душам,ночь в тишине с чашкой чая,пройденый уровень игры,новая понравившаяся песня.
В чем угодно,если истолковать правильно,можно найти самую положительную сторону,какая только может быть.
Давайте больше радоваться.Ведь этого в мире все меньше

---

Если бы я был большим писателем. Таким мастеровитым и духовитым.
Способным создавать доброе и вечное.
Тогда бы я написал огромное количество слов,
Собрал бы их в предложения, и все это развесил без жанра и единого сюжета, в отдельно взятой книге.
Это была бы книга о разнообразных способах сведения себя с ума.
Понятно ведь, что в такой книге сюжета не может быть по определению, а жанра, по сути.
Не было бы на свете человека, который бы прочел эту книгу полностью.
Зачем мучить себя чужими способами сумасшествия, когда уже прочитал про свои?
Или наоборот, особый интерес представляет, то как сводят себя с ума другие, а про свое безумие я и сам все знаю.
Особое место я бы отвел теме любви: разделенной, взаимной, неразделенной или еще неопределившейся.
Ведь любовь – это лучший способ быстро и больно стать безумным.
Особенно когда без того, кого любишь, ты не можешь, а рядом с ним настоящий ад.
Когда твои отношения с человеком состоят из сплошных параллельных линий,
Проходящих на возможно близком расстоянии.
Вроде бы вот оно – протяни руку, ан нет – происходит оно по другому курсу.
И сколько бы ты не пытался, ничего не изменить.
Остается только выбрать вариант безумия – буйное, творческое или тихое.
А может пройти через все сразу, по очереди или замешивая зверский коктейль.
Настоящих буйных узнаешь сразу – по манере двигаться, по блеску глаз.
Рыбак рыбака, понимаешь ли.
Сколько не делай вид, что «влюблен», но имитация невозможна.
Пока не спятил, окончательно или на время, считать себя влюбленным не моги.
Может и к лучшему, что Создатель не дал мне дара большого писателя.
А ты еще научил неокрепшие разумы плохому.
Пусть лучше сами сходят с ума, идут своим путем.
Я же однажды выздоровею, или сойду с ума безвозвратно.
Другого варианта видимо нет.

---

…приходит солнце и все тени прячутся.
Исчезают страхи, подозрения, намеки, недосказанности.
Ты посмотришь в бездонную синь и поймешь, что у неба нет дна.
Но ты бы этого не понял, если бы не тени.
Это прозрение ненадолго, до первого пасмурного дня.
И снова будет казаться, что тучи – это и есть небо.
И отчаянье будет единственным выходом, а тоска - очевидным ответом.
И человек, давно о тебе забывший, будет мниться самым важным человеком.
Тень бывает, на удивление, убедительной.
Но взойдет солнце, тени спрячутся.
Тени не выносят прямого взгляда и безоблачного неба.
Ты обретешь новое прозрение.
Извечная игра тени и света.
Кто ты в этой игре?
Тот, кто играет?
Тот, кем играют?
Тот, кто наблюдает за игрой?
Ответ на эти вопросы даст тебе еще одно прозрение, и оно проживет до очередного пасмурного дня.
За ясным днем обязательно наступит ненастье.
Даже самый нудный дождь, однажды заканчивается.
Но есть что-то, что не исчезает?
Когда найдешь ответ и на этот вопрос, оглядись вокруг – какие погоды стоят на дворе?
И вспомни о круговороте солнца и теней в отдельно взятом тебе.

---

Рен <3 ~

Поразмыслил вчера о приятном,о друзьях.
Если у вас нет лучшего друга,то вы зря живете.Лучший друг это не тот человек который будет со всем согоашаться или выгораживать за то что на учебе не был.это пожалуй наоборот,тот кто тебе на место поставит мозги когда съедут и учебу нахуй пошлет вместе с тобой.
Есть ли лучший друг у меня?есть.и я горжусь тем что он у меня есть.особенно такой хороший и отзывчивый,будь даже у самого на душе погано,сначала поможет мне,ведь я так хуево умею контролировать свои переживания..
Сказать что по началу он мне не понравился,это ничего не сказать.да собственно как и я ему,а потом как то раз,а мы уже встречаемся каждый день и все зовут нас то братьями,то влюбленными,это действительно весело и на душе приятно.
Приятно от того, что ты знаешь что тебя не бросят,так же как и не бросишь ты.
У нас есть разногласия,разные позиции в отношении некоторых ситуаций,но мы ни разу не поссорились,даже и мысли как то не было.ты единтсвенный человек, от слов которого я могу вернуться домой,когда стоишь на крыше и дышиш воздухом совсем не с позитивными мыслями,только с тобой молчать настолько комфортно,что не выбесит и не будешь подбирать каждого слова чтоб не ошибится.только с тобой умудряюсь забить в холод на косплей и сделать ориджинал,или на всю улицу орать "Вороны-ахуенные птицы"
В жизни нужно рисковать.Ведь если не рискнешь-не узнаешь что могло произойти,я рискнул,я открылся и доверился заново,и ожидал уже предательства,а тут "ты мой лучший друг".
Будь у меня возможность я бы с тобой жил.ибо всегда очень скучаю когда тебя нет.
Счастлив ли я,зная что у меня всегда есть человек с которым можно поговорить,посмеяться,помолчать,пожрать в конце концов,кто всегда поддержит в самую трудную минуту?счастлив.очень очень.
Спасибо, в который раз, за то что ты у меня есть.

---

Это, конечно же, еще живет внутри, но с каждым днем всё меньше хочется кого-то побеждать. Доказывать, что ты умнее, ловчее, мудрее, сильнее и в таком же духе. Очень уж утомляет эта бестолковая беготня внутри колеса.
так забавно жить в замкнутом пространстве,где кажется время идет только по кругу,хоть и не останавливается,всё повторяется по одной траектории.да,меняются люди,места,но не ситуации,сколько раз еще придется прожить всё заново?

Будь со мной, мои мечты,
Твоя печаль, в глазах слезой,
И дай мне шанс спасти любовь,
Я умоляю будь со мной

---

Рассказываешь кому-нибудь о чем-нибудь.
Вас всего двое.
Но почти всегда есть третий.
Тот на кого ты будешь ссылаться, для того, чтобы быть авторитетным.
Ты можешь ссылаться на автора книги, на ученого, на новость из интернетателевизора­.
Это не столь важно.
Важно, чтобы то на что (тот на кого) ты ссылаешь было авторитетным и для твоего собеседника.
Иногда ты сам настолько авторитетен, что можешь ссылаться на самого себя.
Диалог успешен, если Вас, как минимум трое: ты, собеседник и нечто авторитетное для Вас.
А как быть с монологом?
Зачем тебе кто-то второй, когда ты беседуешь сам с собой?

---

уже было...)

Сижу и рисую осколком мечты тротуары твоих поцелуев.

Легкие прикосновения ветра охраняют твой сон.

Тяжелое одеяло скроет теплоту тел.

Случайные прохожие никогда не узнают о твоей улыбке.

Соль от поп-корна разьедает твои губы.

Трещинки на руках от ветра просят нежности.

Одинокая тапочка выглядывает из-под кровати.

Разбившийся флакон духов благоухает.

Тихая музыка ласкает твой слух.

Странный шум доносится из подворотни.

Кто это?

Дворник?Студенты?Сл­ужащие бегут на работу?

Ты этого не узнаешь,я буду оберегать твой сон.

---

знаешь..я теряюсь в догадках.

первый шаг сделан.

дело за тобой.

но похоже именно в этой партии победителей нет.

я играю один.

но всё же..

ты ведь смотришь..

нет.

это только лишний намёк на надежду.

не надо его давать..слышишь.

не надо.

никогда не узнаешь,как ты нужен мне...

---

Эээ..что я хотел сюда писать?все мысли в кучу.или наоборот рассеяны в пространстве,как то не понял пока.
Второй день пить..не так..выпивать) вчера было весело,сегодня еще веселее..
Пока ты пьян так все заебись,радостно так,странно даже,а потом отпускает и как то так подгружает,даже бесить начинает.
Прокуреные легкие отдаются кашлем,алкоголь ударивший в голову заставляет отключить разум и делать что угодно,лишь бы не следовать логике.
Когда твой друг смотря на потолок кричит что то про космос-это весело х) и еще понимаешь что ты еще в себе,мило.

Я наконец то нашел владельца кольца,только не неси его за три-девять земель и не сжигай в лаве,как это было во "властелине колец" х) почему именно это щас у меня в голове?о.о
Помоему начинать пить с печали и заканчивать радостью это круто.хотя не помню в чем была печаль,помоему росто решили немного отдохнуть и устроили славные выходные,голова конечно болеть будет,да и следы на ключицах тоже будут проходить недели две,но это круто.
Никогда не любил писать бытовуху,тупо как то,а щас пишу,просто чтоб не заебать кого нибудь разговорами,я же умею)
Приятное чувство слабости,не уходи еще минут десять,так хорошо..
Вечность бы спал,если бы меня будили так всегда,как ты это делаешь...господи..осознавать себя влюбленным идиотом немного даже прискорбно,но все же рад.
О чем я вообще?интересно даже самому будет завтра прочитать что я писал.
Дурак)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Зарываясь в одеяло одиночества мы придумываем себе новые проблемы.Ощущение будто без них нам будет тяжело жить.Мы так любим измываться над собой,над своими мыслями,чувствами,неужели без выдуманных проблем так тяжело?Мы ведь не будем плакать над каждой вещью которую потеряли,правильно?Так зачем постоянно придумывать себе горе?Да,так возможно повеселее,хотя о чем я говорю?
Ветер бьет в лицо пытаясь привести меня в чувства,спасибо тебе.Моя мама тоже так делает когда будит,доводит до злости,сразу просыпаешься,с ветром та же история,это ли не интересно?
Почему наедине с собой я такой?А в компании близких другой?Да и вообще в разных компаниях разный,нужно ли?Нет,я не прогинаюсь под общество,не считаю это нужным,так же как и меняться ради кого то.Не нравлюсь таким,так зачем держишь рядом?
Хорошо что порой мне приходят просветы в голову,это правда радостно.Жаль только что осознание приходит после ссор или еще чего то в этом роде.
137 ударов в минуту,истаскал ты сердце,Рей,очень даже.Сколько раз повторялись слова "успокойся" и "приди в себя"?Наверное дохрена,каждый это говорил.
В жизни все бывает и тратить нервы на каждый неприятный случай..нужно ли?по-моему глупо.Хоть и поступаю наперекор себе.
Кажется пора прекращать быть таким унылым,пора научиться радоваться каждой мелочи и забивать на проблемы в целом,ведь все наживное,но убить свои нервы так рано..нет,не стоит.

Прошу прощения у всех,кого успел обидеть не подумав,я просто слишком дурак,а вам спасибо за терпение.

Достаточно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

хочется быть для тебя вместо этого ублюдка, что отнял тебя у меня

---

слезами горю не помодешь,ты прав.впрочем когда ты был не прав?
человек поменявший жизнь в корне,поменявший мировозрение..
и я ведь понимаю что ты все равно будешь рядом..я рад этому вероятно
смогу быть с тобой рядом,а поцелуи восполнять только сигаретами..теми,вкуса которых были твои губы
ванильно кажется,да?да и похуй..
то что мы считаем ванильностью есть любовь настоящая.

твои удары были намного сильнее прежнего,но намного слабее чем удары по душе.
чего я вынес из сегодняшнего дня?
нужно любить себя.не забываться,но и не позволять издеваться над собой.
сколько мне потребовалось времени чтобы сказать "хватит"?
честно,не заметил времени..
быть гордым естественно нужно.поцеловать тебя?да..безумно хочется,но нет.просто нет

лежать под тобой и плакать было страшно.и я прекрасно понимаю что все было для моего же блага хоть и больно.

никто не заставляет меня не любить.никто этого не запрещает и не сможет собственно.мне просто объяснили всё немного в жесткой форме,или не немного..
любому другому я бы не позволил такого обращения,но тебе как то все прощается
жестоко было,да,я бы даже сказал слишком,но я даже рад этому,потому что иначе бы не понял.

спасибо.

---

хочется стать ванильным и полночи прорыдать в подушку
хотя ведь так и будет все равно,скучать начнешь,вспоминать...
я проклят?вот серьезно...стоит мне поверить, как все разбивается..
а винить во всем всегда буду только себя..как всегда...
это ведь я настолько мудак что не достоин лучшего обращения...
сердце болит вдвойне...втройне...

разбивать посуду на кухне и смотреть на испуганную мать..
страшно тебе?мне тоже страшно,мам..мне очень страшно..
от каждого человека ты конечно же берешь его часть...
становишься лучше или хуже,добрее или злее,жестче или мягче...
в такие моменты чувствую себя марионеткой..поиграли и купили новую..
а тебя как трофей,на полку..больно это...

больно плакать навзрыд и не видя экрана писать лучшему другу что все будет хорошо..
или я пишу это себе..?
больно разговаривать с самим собой,убеждая что все это не нужно мне...а потом опускаться на колени и ничего не соображать...
больно просто читать это...больно об этом думать...
был как всегда посредником в чьей то жизни..
не вместился в твою жизнь,хотя в своей занимаю так мало пространства..©
и больно же...больно...

и не смейте осуждать меня за эти строки...

---

давайте просто пускать всё на самотёк?
просто так,из интереса.
давайте пойдём против сестемы,против нравственности?
не будем рабами законов,родителей,мнений,правительства?
страх.только он не даёт нам преступить черту,так или иначе,любой всё равно волнуется о том что о нем подумает самый близкий человек.
падать больше не хочется.
завтра настанет время увидеться с прошлым,с тем не очень приятным периодом жизни,страшно?нет
по совету одного замечательного человека буду улыбаться.улыбаться на зло им,и на радость тебе,мой дорогой друг..

давно не засматривался на салют,а это оказалось красивым,чувсвую себя странно,но я надеюсь что это к лучшему.
Искусство-это взрыв,как говорил мой любимый герой аниме.а ведь действительно..эта мимолётная радость в глазах каждого,пусть даже он её и не осознает.
в детстве я боялся феерверков,я всегда прятался за спинами родителей и плакал,я считал что это тысячи метиоритов летят к Земле и вот вот врежутся именно в нашу толпу,именно в меня..тогда всё было так волшебно...
сейчас же,проходясь под дождем ты поджигаешь сигарету и глубоко затягиваешься.под голос Френки смотришь на небо,задумаешься а тут БАЦ!
и вот тебе волшебство.ты останавливаешься и любуешься этим действом ночного неба,красиво..до безумтя красиво..люблю салюты.они дарят радость даже таким мудакам как я.

людей так легко порадовать.это так прекрасно


P.S. Рен,солнце моё,спасибо за сегодняшний день,было трешово,другого сказать не могу хд мы окупировали туалет ВДНХ!мы замерзли и были жутко голодны,но если результат оправдает ожидания,я буду считать что это зря :3

---

Люблю когда песни наиграны под акустику.красиво,не принужденно и в тоже время непередаваемо.

Люблю когда кого то или что то очень ценят...ведь этого в мире так мало.

Люблю когда мне все говорят в лицо,не важно что,главное же не за спиной,как это всегда и делают.

Люблю человеческую искренность,она прекрасна по своему,особенно у детей она хорошо развита...взрослые же думают что искренность это ребячество,абсурд.

К чему я пишу это?Да просто так.Просто можно писать и плохое и хорошее.Я обычно описываю мир в серых красках здесь и в ярких там.Я люблю делиться мыслями с людьми,и не важно что они кидают меня потом.Мне не важно что у меня 2-3 друга,главное они настоящие.Главное что можно кому то довериться,поговорить,помечтать...

Я люблю мечтать.Как бы глупо не было [люблю]

Почему то я всегда при написании поста начинаю думать не о хорошем,а именно о том что в мире не так.

Но это же только мое мнение.Никогда ничего не навязывать.просто говорить.разве не просто?Не просто.

Я люблю быть ребенком,но многие не понимают этого.поэтому приходиться быть "взрослой".

Я люблю жизнь.Во всех ее проявлениях.