Поглядываешь на часы:

Столько-то минут прошло.

Сколько-то минут осталось.

Ждешь, тратишь время.

И совсем не испытываешь какие-то там угрызения.

А с чего испытывать?

Не тобой отмерено, не тобой прервется.

Считать и экономить начинаешь, когда туго совсем.

Хоть это тоже бессмысленно и глупо, но есть оправдание.

А как задумаешься о мимолетности и краткости?

Тут в ступор впадаешь -

Невозможно во все стороны одновременно метаться,

Но иначе-то как?

Разумнее тратить не оглядываясь.

Кому надо, те подберут, если что.

Поглядываешь на часы.

Планируешь.

Ждешь, чтобы скорее закончилось и побыстрее наступило.

И никаких оправданий.

---

Сказать что-то, в надежде, что собеседник бросится успокаивать и опровергать твою точку зрения. А собеседник вместо этого соглашается, и успокаивать не собирается. Неудобно получилось. Вроде на попятную идти как-то неправильно, а признать свои же слова, значит признать то в чем признаться совсем не хочется.

Быть обыкновенным человеком даже как-то неловко. Столько развелось волшебников, чародеев, ведьм и прочих необыкновенных. Но на этой волне как раз-то и легко быть обычным и ничем особым не отличающимся. Такая гибкость и свобода от этого состояния появляется, что можно позволить себе делать что угодно. Тот случай, когда молчание – великая драгоценность.

Признать, принять, простить. Признать, что, если отбросить мишуру, ты ошибаешься гораздо чаще, чем делаешь что-то правильно. Принять неприглядный факт – ты ни чем не примечателен. Простить себя за то, что признал и за то, что принял. Здесь.

---

Ох уж эти нашедшие «свой путь» и знающие «ответ на Жизнь».
Лишают себя возможности ошибки, сомнения, разочарований.
А что такое Жизнь без милых слабостей?
Преснятина какая-то.
Нашел ты какую-то тропку?
Раскопал ответ?
Молодец!
Тропка твоя еще неизвестно куда выведет,
А ответ легко может оказаться вопросом,
Чего ради торопиться объявлять об этих незначительных происшествиях?

---

Я люблю стук капель дождя по крышам... Они разбиваются об землю, как наши мечты об реальность. Хотя нет, наши мечты вечны. Самые искренние и желанные - они навек в наших сердцах.





И я не люблю этот крушащийся звук хрупких мечт об асфальты реальности. Мне больше по душе громкий звон бокалов радости наших исполнившихся желаний!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

хочется писать писать писать писать..с чего?слишком много мыслей?слишком сильно болит сердце?слишком сильно хочется чьей то крови?
третий день исписываю тетради,стихами,мыслями,загадками...что за?
наверное все настолько хорошо,или все настолько плохо..в любом случае..
я редко читал дневники кого либо,а как оказалось про меня написано не мало,как то даже лестно..
Сидя в ожидании тебя под Белинду накатвает столько мыслей,хотя когда они выходят из моей головы...

Лучшему другу~
я не знаю до сих пор как мне реагировать,прости,я рад,да,но как то я еще не разобрал все по полкам..хотя уже пора бы на самом деле..я был зол,ябыл разочарован,почему?наверно потому что ревновал,но потом понял что ты был в той же ситуации все это время,и не устраивал мне глупых истерик,как я..наверное это нас и различает,я дикий собсивенник,и хочу чтоб любимые и друзья всегда были лишь моими,а когда тебе резко показывают что "нехуй,у меня тоже жизнь должна быть",понимаешь что ты не прав и становится очень стыдно..как бы то ни было янадеюсь ты будешь счастлив,да ты и сейчас наверно счастлив,хоть я и подпортил немного всю радость..хотя ты же знаешь что я не со зла...спасибо за тот стих,что у тебя в дневнике,это очень приятно,и я сам прослезился,не так как ты конечно)я был рад видеть вчера твои слезы когда ты это читал..потому что видимо я вернул твою веру в меня.спасибо за все,мой дорогой <3

Корфу~
уже все было обноворено тысячи раз,сколько ругались и сколько мирились,наверно тяжело сосчитать,мне нравится что когда мы видимся мы всегда улыбаемся,это ведь действительно хорошо..
я хочу попросить тебя лишь об одном,делай его счастливым,пусть он всегда ходит с улыбкой,и не плачет ночамм,пусть выносит мне мозги тобой,как вы счастливы,пусть,как я буду это воспринимать-не важно,всё равно буду рад.
с тобой было не мало и хорошего и плохого,пусть не так давно это было,но это уже наше прошлое,и я о нем не жалею,я рад всему что было с тобой,и рад был узнать что ты все равно будешь меня поддерживать,рад что остались друзьями, спасибо за все что было и есть.не расстраивай никого,а моего любимого друга не смей обмжать,иначе будем ругаться,спасибо.

Любимому человеку~
пишу про тебя последним,не потому что ты не важен,а потому что наверняка напишу про тебя больше всех.
тебе наверное я обязан своим восприятием..восприятием этого нового мира,где я не боюсь,где я верю в жизнь и будущее,где знаю что я защищен.я счастлив осознавать что ты рядом,каждый день встречая тебя утром хочется чтоб минуты до пар тянулись веками,чтобы нас не разлучали эти звонки на занятия,хочется быть для тебя всем..поддержкой,любовью,дружбой..
как говорил Рен,мы и друзья и любимые.и он же так прав,подраться,кусаться,посмеяться,да,да,это и есть она,эта дружба.а те поцелуи..в губы,щеки,шею,те объятия что греют даже в самый лютый мороз..те мысли с которыми я засыпаю и просыпаюсь,это и есть любовь.
сказать что я рад тому что ты со мной,ничего не сказать,я безумно счастлив видеть тебя каждый дент,а та тоска,что в ожидании иногда мучает,она ведь тоже прекрасна.
ты столько помогаешь..никогда ничего не требуешь..как ты нашелся?до сих пор как то и не верится.
я стал сентиментальным кажется,но по мне так это даже мило..благодаря тебе я узнал много хороших людей,действительно хороших,с которыми очень спокойно и комфортно,пусть даже и знаешь их не долго..
Я люблю тебя,действительно люблю...помню как сказал это в первый раз,помню как боялся тебя поцеловать,как боялся отказа...и как счастлив был, когда все о чем мечтал свершилось..
спасибо.я поменялся с того момента как тебя встретил,и я полагаю что в хорошую сторону..
спасибо тебе за все,мой родной Котик,важнее тебя никого нет..спасибо за мою жизнь,спасибо за любовь...просто спасибо <3

---

наивно полагал что всё кончилось пару лет назад,наивно надеялся что пощечины ничего не значат...
задыхаясь на полу о многом успеешь подумать,поверьте.насколько ты в данный момент ничтожен,насколько ненавидишь того человека,что по сути то тебе родной...когда задыхаясь лежишь на полу,можно подумать что ты тюремщик,который хотел сбежать,а вот..поймали,суки...
чего ради я просил вчера прощения?за что?за нервы?что,блять,простите!?
в такие моменты хочется уйти,но осознавая свою беспомощность ты так и продолжаешь лежать у его ног,тихо плача и твердя себе только одно:
"терпи,Рей,терпи"

---

А вам знакомо это чувство,когда ты просто ничего не знаешь?Когда в голове куча мыслей,а кажется что пусто?Когда обвиняя,сам же защищаешь...от себя же...
А потом ты идешь по улице с опущенным зонтом,хотя дождь как из ведра льет целый день..не замечая прохожих и знакомых проходишь мимо дома..а мокро ведь,и холодно,но душе почему то холоднее.Меня обвиняют в непонимании,в эгоизме..в который раз?
Интересно с какой скоростью несется этот грузовик?Сигналит ли он что мне пора уйти с пути?а мне так все равно,забавно,правда?я ухожу с дорог грузовиков,я не хочу мешать.наверное мне следует поступить так же и с вами,слушать музыку и смотреть в черное небо с пустыми, как у куклы глазами и чувствовать как слезы жгут лицо...ваши души не светлее этого неба..
И знаете,паршиво осозновать что позвонить некому чтоб поделиться...ведь обычно это был ты,мой помошник и лучший друг,а теперь мне остается длиться этим с дождем...а потом снимая рубашку,следы на запястьях напомнят о том,что я не один и в этом мире я нужен ему..я справлюсь..я просто обязан,ибо в глазах любимого человека падать больше не хочу,пусть если даже лучший друг отдалиться успел за один день...завтра решит многое,надеюсь не побоитесь сами...
я за тебя,но не с тобой.

---

Очень хочу чтоб я проснулся и всего этого не было,чтоб сходил на пати и не видел всякой хуйни в жизни.много мыслей а ни одной понять не могу,знаю что хлчу спать,сильно..
Сердце,видимо предчувствуя этот пиздец заранее уже два дня ебашит как проклятое,благо сегодня повезло,укусили-выздоровел,правда теперь болит рука*смеется*
чувствую себя разбитым,раздавленным,убитым,нахуя ты так?образумься ради бога..что на тебя нашло....разочарован.

Котик,Джей и остальные,спасибо вам за такой замечательный день,рад был познакомиться с таким кол-ом милого народа,устал,но рад)благодарен.

---

Сжимая кулаки,в кровь руки резали
Сжимая все в сердцах,мы забывали биться
Когда смотря в окно не видно ничего
Сквозь слезы мы кричали "здравствуй!"
Куда ушло то время где мы еще не вместе
Я ведь любил,так честно,благородно
За что судьба о стены разбивает жизни
за что страдать должны мы вместе
И почему когда в глазах лишь только мрак
Мы видим то чего уже не видим
В сердцах,в глазах,в ночи той темной
Я помню всё.но буду сильным
Я сделал больно,но теперь
Надеюсь будешь счастлив.
И не один,в компании друзей ты будешь называть меня изгоем
А я с другой уже стою на том вокзале
На том вокзале что с тобой…
Мы ненавидели с тобой
На том,что счастье нам дарил и горе
На том,где слезы искренней вдвойне
На том,где расставались мы на долго
на том,где я тебя забыл.
Прошу прощения я сильно
Но знаю,все уже прошло
Я не достоин уваженья
И брошен жизнью на тропу
Такую мрачную,что свет
Уже боится появляться
Где я один,где больше нету
Ни уваженья ни любви
туда,что бездной люди называют
Туда,откуда выбраться нельзя.
Прошу тебя,оставь в покое
Мое обугленное тело
я больше не хочу страдать
Но ведь не повод погибать
Я буду помнить это вечно,
Я буду рядом навсегда
Как призрак,как безмолвный рыцарь
я буду охранять тебя.

---

ненавижу утро.спустя 3 года оно больше не сопровождается запахом кофе и жареных тостов.,слишком рано встаю,слишком рано...не успевая даже перекусить выхожу из дома и долго курю.сколько успею,столько и будет,время до вокзала 17.43,быстро сегодня...и с чего вдруг я заговорил об этом ненавистном "добром утре"?чего ради?поняд что лгут все снова?что те кто очень близко вполне могут и не быть тебе друзьями или кем то в этом роде...говорить за глаза..о да,это же так достойно,что Вы,Господа?обвинять человека не зная его души,именно,это воистину гениально.
"поиграл и бросил" "доведет и радуется" "обидит и похуй" "ты приходишь только с проблемами*
какой я плохой то пиздец,а.никто никогда не наблюдает за собой.а как обвинить другого так мастер вв своем деле.не понимаю...многого опять не понимаю..ничерта не понимаю блять!!1
и зачем давать липовые надежды на какое то счастье..все уже закончилось,как ты и говорил,как страшный сон.

"ты изменился" "ты изменился" "ты изменился". и? так противно смотреть что я из унылого мудака превращаюсь в веселого дурака?что меньше загоняюсь,меньше плачу,больше смеюсь,больше улыбаюсь?
противно,друзья.

если ты действительно все это сделал,я разочарован.

---

Знаете это чувство, когда смотришь фильм,переносишь это невольно на свою жизнь.
посмотрел "Бойцовский клуб",на данный отрезок времни этот фильм для меня инструкция к жизни.Я в этой истории Рассказчик..человек который ничего не жаждит и просто хочет чтоб его пожалели,но в моей жизни появился свой Тайлер.Кот,как же ты похож на него,а,смотрел и вспоминал тебя,как пиздимся особенно х)
Рад что в моей жизни ты появился,очень рад,счастлив.Ты многое мне объяснил и вообще...ты самый лучший :3

---

`*O*

МОЙ ДОРОГОЙ ДРУГ

Сегодня речь пойдет о тебе,мой незаменимый и лучший друг,Рен.
Я очень дорожу тебой и рад что ты появился в моей жизни.Пусть сначала ты показался мне странным дураком,щас не представляю без тебя жизни х)
Это круто когда просыпаешься от смс'ок друга по утрам,а даже если и не просыпаешься,то читать очень о ичень приятно.
Ты всегда рядом и нкогда не бросаешь,ты со мной и в горе и в радости,и всегда хочещь помочь,за что огромное тебе спасибо.

Я никогда не брошу тебя,идиот ты мой.Я слишком дорожу нашей дружбой чтоб её предавать.

Твой лучший друг,Масат^^

я хотел написать больше,но думаю не стоит,ты и так все понимаешь)

P.S. люблю тебя *О*

---

`14

Сегодня шел и думал,почему я не могу просто взять и всё бросить?
меня ведь не убьют,не расчленят,не сожгут...дура наверное.наверное дура

чем дальше тем счастливее,с тобой как то иначе..раньше было "чем дальше,тем хуже"
рад ли я?бескрайне.
по-моему давно такого не было,хотя смотря какое врямя подразумевать под "давно"
видеть тебя,драться,обниматься...все это настолько круто что я не знаю даже куда может быть лучше

сегодня, пока шел домой, подумал о маме..странно,никогда не задумывался,но потом вроде нашел цепочку развития своей мысли.
я вспомнил, как в холодном, зимнем воздухе чувствовал аромат ее духов с помесью фруктовой жевачки..такой сладкий..который перемешиваясь с морозным воздухом казался каким то волшебным,будто в сказке...помню как провожал ее на работу по утрам когда мне не нужно было в детский садик, и как плакал когда она меня в него отводила.помню как я отпустил в небо шарик и плакал,а она нежно обнимала и говорила что он не последний...
мама...большое спасибо..

и знаешь..рядом с тобой мне так же тепло как с мамой в моейм детстве...иду по улице и чувствую твой запах,курю и вкус чувствую твой...этот так странно,и до безумия приятно,очень..очень приятно!

помоему влюбляюсь...но не хочу торопиться с этим утверждением,я по-моему не знаю что значит по-настоящему любить...
хотя,Корф,тебя я любил,ты сам довел.а он нет,даже будучи приятелем очень помогал,волновался и ценил,вот и "получил награду"

---

`13

Уважаю людей, которые могут выступать в роли экспертов в какой-то области.
Когда действительно могут дельно подсказать или аргументировано объяснить.
Подумала, а я сама, лично, могу считать себя хоть в чем-то экспертом?
Только по честному?
И не нашла таких областей знаний и умений.
Вроде и знаю не мало, но всего по чуть-чуть, и часто путано.
Оно может и к лучшему.
Кому нужны были бы эксперты, если бы не было таких лопухов как я?
То-то же!~

---

`12

наконец то уже сделал что хотел,а!ну наконец то не боясь взял и сделал,хотя не,боялся по началу,за то не жалею сейчас,ничуть ничуть не жалею,и поэтому я сейчас очень счастлив и ни в чем не сомневаюсь,совсем.
счастлив.счастлив.счастлив.счастлив.счастлив.

For Котик.

---

`11

счастлив.
для начала скажу спасибо всем..и извинюсь...и пусть читают только пара из них,все же...чтобы не забыть кому я должен написать личное спасибо..Вероника,Даша,Илья,Мисак..даже тебе..Илья,Ами,Рома,Хикар,Дима,Мама,Папа..простите..простите что не слушал сразу,простите что снова купился..
и..отдельное спасибо я всё же хочу сказать Рену и Коту..ребят..если бы не вы..большое,человеческое спасибо,за честность,за поддержку,за заботу,простите меня пожалуйста.

я очень рад что разгреб бардак в своей голове,очень рад.
я счастлив,очень и очень,и..знал бы я почему,хотя я вероятно знаю,но опять же,просто еще не верю,как давно не было чего то позитивного...
эээх,это реально круто когда не чувствуешь этого груза на душе,с глаз будто пелену сняли...будто я был слеп,и тут прозрел,я увидел мир иначе,снова,и..я рад,да
пусть я пока не знаю как делать то что нужно будет,но думаю все выйдет само собой..в конце то концов,должно же и у меня когда то что то получаться!
теперь я очень хочу помочь моим близким,кто так же запутался в себе и не знает с чего начинать,я скажу...когдв дойдете до крайности,поговорите сами с собой,на чистоту,только себе вы можете доверить все,как бы больно самис вам не было
прекрасный сегодня день,пусть и погода говно,все равно на душе как то спокойно и "солнечно",надеюсь циклоны будут еще долго обходить меня стороной,по крайней мере хотелось бы..
жду не дождусь утра,поэтому самое логичное это скорее уснуть чтоб увидеться с милейшим человеком с самого утра.
еще раз...спасибо за поддержку.я никогда этого не забуду и буду отныне ценить каждое слово..по крайней мере я постараюсь)

оясуминасаааааай~

и да.Рен.если это читаешь-всё будет заебись,я помогу)

---

`10

ёбаная осень.ёбаное амебное состояние.тупая учеба.непонятные отношения.ебанутые предки.

ничего больше не хочу.вот честно.совсем.
сидеть дома и залипать в стену.в перерывах этого увлекательнейшего занятия курить.долго.пока не почувствуешь в горле дикое жжение,после чего порой хочется и курить бросить совсем.сигареты в эту осень единственное мое спасение?как жаль.ничтожен.глуп.раздавлен.убит.
ну помоги.добей же.что тебе стоит?
всё дико раздражает.очень.бесит что в коледже придется притворяться веселым идиотом который смеется над шутками о смерти и расчлененке...хотя мои шутки как всегда не будут уступать остальным.хотя бы в колличестве.а жестокость зайдет за грань смеха..а я один буду смеяться...и продолжать даже тогда,когда все уйдут...даже один..я смогу развлечь себя такой хуйней.люблю я материться,это реально выражает эмоции.в словах.на деле это сбитые/изрезаные руки.
по мне так красиво.а как по вашему?

---

`9

мне определенно нравится этот человек!не понял еще до конца как так быстро ты вписался в мою жизнь,однако я реально рад что стало +1 к жизни.
вчера реально вспомнил ради чего собственно живу и не убиваю каждого кто попадется под руку,и причина вовсе не в том,что статья УК по этому делу,а просто потому что нравятся мне люди и этот грешный мир.
я вспомнил что в девять лет,плача над телом друга клялся все изменить.по крайней мере в жизни дорогих мне людей.я всегда хотел что бы все были счастливы,хотя бы немного больше обычного,чтобы та утопия,что у меня в голове,стада когда то реальностью.скажете глупость?а я считаю нет. я не живу в особняках,не ем ложками икру,не путешествую каждый месяц,поэтому я имею права ошибаться и порой что то не выполнять.просто потому что ПОКА не могу.
я не презираю жизнь,я ее люблю.пусть даже такую хуевую какая есть.мы привыкли помнить только плохое,а хорошее храним для внуков..)
спасибо Коту что напомнил мне о моих истинных желаниях,возможно это поможет мне кое-где.

---

~~~

только утром думал что не стану ничего готовить,ни сюрприза,ни еще одного х) но бляяять!я сделаю всё на лучшем уровне и ты будешь улыбаться!ради твоей улыбки и готов сдедать что угодно,и поэтому мы очень постараемсяяяя *О*