19:41

`8

иду по мокрой улице,совсем недавно ревел в подушку,потом очнулся в скорой,где я?кто я? пять утра,еще даже не рассвело,а так хорошо...холодно,да,но горячие слезы так грели,я так сильно боялся...доехав до коледжа,понимаю..я не в состоянии,сердце не прошло еще с этой ночи,всё так же ноет от боли и плачет..сижу на парах думая о своём,изредка перебиваю учителя чтоб сказать что то не связное по теме..но всё же правильно отыечал,хотя казалось я в другом измерении..
после окончания встретил лучшего друга,глаза смотрящие с жалостью..прекрати же!обнимаешь меня,а я как ребенок начинаю плакать...от ничтожности?от жалости к себе?от непонимания?да..я боюсь потерять его,и ты знаешь это..спасибо,мой дорогой Мидор)
странно,но ты заметил что мне плохо не только морально,но курить разрешал,неожидал,хоть особо и не скрывал...
вдохновившись Бакуманом,нервами и твоими фанфами решил написать свою историю,сделать по ней иллюстрации,манускрипты хд я упоротый мудак,да,детка!
что так подняло мой настрой?ведь вроде как всегда пили кофе,вроде бы грузился..устал?да нет..но ясно понял,что шанс не 0.000000001%,а примерно 50/50
и что он ответит мне естественно не известно,но..пока дышу надеюсь)

так же спасибо моему мега другу Роме ** ты крут,чувак,обожаю тебя и Шнура хдд

а что касательно тебя,мое любимое солнышко..я всё равно тебя люблю,я переосмыслил некоторые моменты,но пока писать не буду,остынь немного..а потом я буду очень для тебя стараться,ты главное в моей жизни,не покидай..я люблю тебя..
и в заключение..Oppa Gangnam Style хд Мидорииии!убью тебя на хер хдд

00:37

`7

иногда кажется что некоторые вещи я делаю зря..напиваюсь,режу руки,ругаюсь...такая глупость...второй час из глаз текут слезы,вроде чуть успокоишься,но опять накатывает волной отчаяния,и ты снова...снова один на едине со своими мыслями,забываешь про включенный кран и топишь соседей...а на душе так же паршиво как еа улице...к счастью для меня пока светят два лучика...два лучика,имена которые начинаются на С *улыбнулся своим же мыслям* обоих люблю,хоть и по разному,обоих достаю..так же..по разному..и так же не хочу терять обоих,на этот раз одинакого...боюсь потерять хоть кого то из них...а если потеряю обоих настанет веяный мрак..и для меня всё здесь закончится...так страшно..страшно услышать "всё кончено" от кого то из них...
очень больно ругаясь с блмзкими людьми...я так хочу во всем разобраться...я так хочу тебя увидеть,но с другой стороны,мне становится всё страшней встретить тебя...посмотреть в твои глаза...что я должен делать при встрече...? или что мне будет позволено сделать..? я не знаю..а от незнания...мне как и всегда..очень страшно..


21:44

~~~

Тот аромат цветов в ночной аллее
Те сладкие слова любви
То чувство радости и счастья
Что было вечером в дали
Все будет хорошо, я знаю
Я верю, все это пройдет
И боль, и слезы, и страданья
Что нам приносят расстоянья.
Всю жизнь и сердце я отдал тебе
И ночью только о тебе мечтаю
Все будет хорошо..я точно знаю
Я ведь люблю тебя, родная




21:20

`6

эээх,сколько можно проёбывать!?

Начать сначала? Я снова проебал пары! Сколько ты будешь это делать, идиот?
И даже не знаю кто виноват, я или лучший друг Мидор хд по-моему оба идиоты
Хотя я рад что у меня есть друг с которым можно даже сидя в тишине не чувствовать дискомфорта,
я рад что могу кому то довериться и кого то выслушать..я так давно этого не чувствовал,
а возможно никогда и не понимал как это, дружить на самом деле, ты всегда так помогаешь мне…спасибо


Так вот, продолжаем, купили куртку Мидору хд как мне будет интересно это читать через пару месяцев..
Целый день ломит буквально все, под конец и сердце заболело, куда ж без тебя, но в прочем. по-моему день вполне неплох.


ЕЩЕ Я ЗАЕБАЛСЯ НЕ СПАТЬ НОЧАМИ!!!это отвратно, ни состояния, ни вида целый день, еще и нервов сразу вдвое больше, сдохну.


Вряд ли ты читаешь мой дневник…
и даже не знаю, хорошо или нет, ибо наверняка надоело бы читать всё время про себя,
а я просто не могу не писать, не говорить, не думать..
А ведь прекрасно знаю и понимаю что накручиваю себя в большинстве случаев сам себя,
прости за это…не хочу тебя терять…очень не хочу..боюсь?
пожалуй да, я очень боюсь остаться в одиночестве..нет, не так, я боюсь жить без тебя,
потому что ЭТУ жизнь, что есть у меня сейчас подарил мне ты…не бросай..страшно..


00:42

`5

всё меньше понимаю этот мир..почему то казалось что всё изменится,хотя бы немного,в итоге я опять как дурак за всеми бегаю,чего то пытаюсь добится,а чего ради?влюбленный идиот.
хочется слишком напится,чтобы проснуться с диким сушняком во рту,с больной головой,с прерывистой памятью,что вчера делал,и что кому обещал
хочется просто всё послать нахуй.просто так.
устал от своей ненужности,хоть кому то,когда то,благо знаю что лучший друг никогда не кинет,не тот он человек,а остальные...остальные будто и забыли про моё существование,правильно,зачем забивать голову таким мусором как я,не нужный хлам,не больше
сидишь и залипаешь в потолок,как это привычно,до боли.и обидно и приятно.

почему я тебе не нужен..

я не знаю куда меня приведет жизнь,надеюсь что хотя бы не в тупик/

приятных снов~


12:11

`4

мда,как давно я не бывал в стенах этих ненавистных больниц,противно.Как только умудряюсь находить столько приключений на свою,извиняюсь,задницу!?
Как я смог тау посадить своё здоровье за месяц,ну как?возмущению предела нет,как и тупости
хотя в прочем в больнице не так и плохо,вполне вменяемый народ попался,посмеяться можно,и поиздеваться над ТП с соседней койки,не плохо)но всё же лучше бы дома отсиживался,неделю и без того не был в шараге,а теперь еще и это..эх..


18:38

`3

Хочется убиться, но есть ради чего жить, это к счастью наверно, уж не знаю.

Второй день начинается неудачами, слишком туевое здоровье, апатия..Странно, никогда не хотелось столько писать всякую хуйню, а сейчас то ли погода нагоняет, то ли состояние..Куда катится вся эта жизнь? знал бы я ответ, или хотя бы догадывался о примерном назначении моего существования..Одновременно смешанные чувства..непонятно, то ли нужен кому, то ли нет..
Каждый день стоя под дождем как то чувствуешь себя ничтожным перед стихией, потому что он мочит до нитки не только одежду, но и тебя самого, до души, до самого сердца...
Иногда кажется что открываться людям так глупо, ведь они так часто предают и бьют в спину, так часто...Или я такой наивный дурак что до сих пор верю, не знаю..Знаю ли я вообще чего-нибудь, куда катится вся эта жизнь? Специально повторяюсь, я не настолько глуп чтоб не замечать..слишком много мыслей в голове, а если задаться вопросом о чем я думаю в данный момент, эм...а не знаю..снова, это незнание меня уже доводит, хочется напиться, и забыться, как это делаешь ты..но выход ли это из ситуации? В итоге куришь по пачке в день, а потом не понимаешь(опять непонимание, да блять) почему же я так хреново себя чувствую в очередной раз, потом приходит осознание что ты мудак,ибо с твоим состоянием, ну блять точно не курить надо...
Хочется что то сделать..то ли слишком страшное, то ли слишком милое, куда катиться мир..?


22:30

`2

так тяжело осознавать что я безпомощен,что не могу быть тебе полезным изза этого расстояния,может быть тебя и греют слова "люблю",но все равно,этого же недостаточно..Обидно что я не знаю что с тобой происходит там..не знаю с кем ты,и как ты на самом деле..и только и думаешь о том как бы с тобой ничего не случилось,лишь бы был в порядке..очень надеюсь что до тебя все же доходит что я волнуюсь..надеюсь привыкаешь..

а пока думаю о отстраненном,в семье ебаный пиздец.все дико бесит и хочнься уже все бросить и уйти из дома,было бы куда..слишком вымотан,депрессия чувсвтую вернется со дня на день,а так ведь не хочется,нл каждый вечер сопровождаемый криками и оскорблентями,по-моему хватит..ужк долго терплю,пора заканчивать..


22:01

`1

Забавно,думал что забыл ту свою эпоху постов в интернете,всех выражений мыслей и чувств,чтобы просто ни на кого не сваливать,просто выговориться самому себе,или компьютеру,как захочется.Будет наверно забавно перечитывать это спустя пару лет,будешь сидеть и думать:"Во я дурак,такую хрень писал"


Я влюблен.Я счастлив.Я свободен.


Я снова начал жить,по настоящему,как будто заново,начал улыбаться просто так,без повода.Никогда раньше утром никого не будил смсками и не ждал так отчаянно и долго,прошло меньше месяца ведь всего,а будто вечность,так на самом деле обидно что ругаемся,так не хочется,так надоело..ты ведь все что у меня есть,ты ведь самое ценное что есть..Я даже стараюсь меняться,но нужно ли это вообще,ведь вроде понравился каким был,но так хочется стать для тебя идеальным,тем кого ты просто не захочешь оставить..Да.я боюсь снова остаться один,боюсь что все исчезнет как каждый день когда я просыпаюсь..я так не хочу чтобы это все оказалось сном,мечтой которой не суждено исполниться до конца,так боюсь...и так люблю,что просто боюсь напугать..Я очень и очень скучаю..кто бы сказал что снова предпочту любовь на расстоянии-послал бы не раздумывая,а тут...суждено судьбой видимо мне ждать,ждать любить и верить.
Я просто очень счастлив,я очень рад что смог очнутся от той "комы",что снова почувствал,что по-настоящему влюбился,что любим тобой...Если бы ты знал..хотя..) думаю ты тоже очень хочешь меня обнять и никуда не отпустить,надеюсь..я надеюсь просто на то что все будет хорошо,а когда ты рядом я просто в этом уверен,без доли сомнения..
Спасибо что ты появился в моей жизни,в котороый раз повторяю это,в который раз...


О да.я как всегда пишу первые сопливые посты,гомеееен.я дебил.