Рену..и наверное не. последний раз...

У меня не получается забыть тебя,прости,мой лучший друг
Я перечилала свой дневник,перечитала твой,чувствую себя паршиво до сих пор,хотя в прочем виноваты обе..Почему так произошло не понятно до сих пор,хотя..ревность на ревность,вот тебе и результат. Обидно,чертовски обидно,что как раньше уже никогда не будет..хотя с другой стороны мне очень хочется отгрызть тебе конечность,ибо скажи ты тогда,что писала весь тот бред не ты,возможно,даже наверняка,все было бы тогда иначе,хотя в прочем,как ты тогда сказала "что не делается,все к лучшему",не знаю как это вылилось для тебя,но мне не хватает нашего общения,я помню все,до последнего слова,до каждой переписки...упорно пытаюсь ввостановить все пробелы,будто мы и не ссорились вовсе...
Возможно это и хорошо что ты это не прочитаешь,хотя я не знаю,бываешь ты ещё тут,или же нет,в любом случае,тебя врядли все это гложет так же,как и меня...
Я так хотела бы снова...быть твоим лучшим другом..
Не спорю,моя жизнь изменилась неебово,семья,сын,я счастлива,но этот пробел в виде тебя,я ничем не могу заполнить до сих пор...прости меня за все то,что было плохого между нами,ты действительно,самый замечательный друг из всех,кто когда то у меня был...
Рен..спасибо

@настроение: дерьмо

---

перечитал дневник,посмеялся,прослезился,и блин...у меня действительно был пиздатый лучший друг. Рен,ты пиздатый чувак,удачи тебе во всем.

---

как то даже я не ожидал возвращения на эти страницы.но настал тот момент, когда в душе много всего лишнего и плохого,много хлама и избыток мусора,иными словами. Казалось бы..у меня есть кому высказаться,с кем поделиться и т.д., да,есть,и я очень люблю этого человека,настолько,насколько раньше себе не позволяла никогда,но увы.у нас одна проблема на двоих.и лучше,помимо ее постоянного обсуждения,я поговорю с собой,здесь,на этих страницах,на которых я редко писал что то хорошее,а все потому,что когда хорошо,нет времени на письмена.
и вот спустя пару месяцев,браузер снова привет меня на дайри.видимо оно и надо мне..по крайней мере щас.

как бы все не было хорошо,всегда найдется фигура,рушащая все мечты и планы одним лишь действием. долбоебическая ситуация.честно. свадьба через месяц +/- пару недель,но мы живем порознь.по расписаниям. расписаниям электричек,родителей...по глупым,никому не нужным правилам моего отца! каждый день слезы,срывы,истерики,крики...отец еще и начал пить,что не хило все усугубляет,он явно нихуя это делать не может.

парадокс,когда пишешь становиться легче,проще..только сердце не проходит,по щекам слезы,и что паршиво болит живот,чего не должно быть,чего больше всего боимся.
давят со всех сторон,работай,учись,рожай и воспитывай ничего не прерывая,обидно что в собственной семье нет человека который бы понял,выслушал,поддержал.всегда в чем то да обвинят..
хочу свадьбу..скорее..точнее нет.росписи.и съебаться в Прагу на пару,тройку недель..скорее бы...нахуй это ад в России..сил больше нет.ни у меня,ни у него.

---

И как то паршиво становится от осознания того,что даже будучи счастливым и радостным ежедневно,моэно вымотаться и устать,до образования внутри пустого места,того,что нельзя заполнить,ни воздухом,ни водой,ни мыслями,ничем.просто ничем.это как язва,котороая пока только растет и несет в себе инородные микрочастицЫ,которые в итоге тебя убьют,раскрамсают,сожрут! и как то не очень то и весело,ведь все как всегда изза людей,все как всегда,изза тех кто врет,изза тех кто придает,изза тех кого хочется видеться рядом даже если ты свято уверил себя что ненавидишь его.
Это обидно,когда не помогает музыка,не старая,не новаю.всего лишь звуки,только и всего,а хотелось бы взрыва эмоций,мурашек по коже..Люди сами придумывают себе проблемы,как таковых их нет,не существует,если только в отношении к чему либо,или кому...Я сейчас придумал,придумал пустоту,горечь и обыду,за несуществующее одиночество.



Я счастлив.счастлив.счастлив.счастлив.счастлив.счастлив.счастлив.счастлив.счастлив.счастлив.счастлив.счастлив.счастлив.счастлив.счастлив.

---

А тем временем люди всё больше похожи друг на друга,и увы это неизбежно,так было сто,двести,триста лет назад,остается и сейчас.Смотришь на прохожую девушку и понимаешь что где-то уже видел,а следом за ней идет другая,которая отличается только цветом своего модного шарфика.И ладно бы однообразие было только в одежде,но мысли,чувства и прочее тоже постепенно сливаются в одно.Мода в одежде,мода в голове.
Часто сейчас вы встрерите подростка слушающего Баха и читающего Пастернака?Сомневаюсь.
"Она умная,-говорит мне знакомый с блаженной улыбкой,-цитирует фразы великих поэтов." А позже ты видишь этот предмет восхищения,переписывающий эти цитаты из пабликов контакта.
Быть умным модно,читать книги-нет.Романтику называют ванилью,отпетых преступников экстровагантными личностями.Не грустно ли?Девушку с аккуратно причесанным пучком и ярким макияжем,назовут не иначе как ТП,если не шлюха,а кто нибудь задумается что она мастер спорта по художественной гимнастике или синхронному плаванию?Единицы.Людей с отличным от "нестартного",мышлением-единицы.Тех,кто не сримиться выделится и покрасоваться,нет таких.И врдяли меня тоже можно назвать исключением.Я оличаюсь от серой массы,но я не горжусь этим.Не говорю что умнее или красивее кого то.Я не осуждаю,а просто говорю.
Мне всего лишь обидно за общество,и людей в этом обществе,только и всего.

---

УБИТЬСЯ НАХУЙ И НЕ ЖИТЬ,КОГДА ТВОЙ ДРУГ...

Давно не писал,и жаль что приходится писать сейчас только из соображений раздражения.только чтоб не въебать в стену в N-ый раз,или не сорваться на близких мне людей.

Славно когда тебя обвиняют.Славно когда беспричинно.Ахуенно когда лучший друг.Для тебя то наверняка уже перестал таковым являться.
Предатель.Не удивлюсь если теперь я такой.
только милый знай.
Хуй знает когда ты это прочитаешь и прочитаешь ли вообще,это уже не важно.Это не оправдание.Это мысли вслух.

Бывает так что ты влюбляешься,и знаешь,да,хочется проводить время с этим человеком,однако ты этого не принял,ты сам отошел,не заметил?
На счет того что я изменился,да я рад что я перестал быть унылым говном даже тогда когда проблем больше чем было обычно.
Ты сам не желаешь меня видеть,в чем тут виноват я?У тебя есть ахуенные друзья?так иди,нахуй возишься со старым мудаком то?
Меня огорчает это.Я тоже стерпел от тебя что то похожее в день матрикса,да и хуй с ним.
По сути дела я хотел с тобой увидеться,пообщаться блять вне ебаных сетей,ибо презираю эту бездушную паутину
но увы.причины,отмазки,отговорки,а потом плохой я.

Жаль что все повторяется по кругу.

Выбирай сам.

---

Утро.Вместо того чтобы ехать на пары сижу тут,иногда меня бесит что я так ленив,я был бы идеальным котом.

Почему снова и снова хочется кричать?да так,чтобы сорвать голос,плеваться кровью..
Почему снова и снова хочется остаться в постоте,одному?так,чтобы никто не добрался.
Почему я снова и снова..падаю в глазах окружающих мне людей?по крайней мере мне так кажется.

Давно здесь не был,и как то даже забыл что обычно пишу..ведь в основном все мои мысли изложены на бумагу.

Но знаете,не смотря ни на что,я счастлив.Я счастлив,потому,что у меня в жизни есть самый родной и любимый человек.

Ты знаешь что я о тебе.

В голове пусто.. и в то же время она забита мыслями,которые мелькают в хаотичном порядке,где я уже давно перестал разбираться.

И это всего лишь очередной заурядный пост в восемь утра.

Ничего не меняется.Крепкий чай,"Мертвые художники" и Winston Silver. ЗБС.

---

Задумался вчера о детях. Нет, не в плане того что собрался их заводить прямо сейчас. Что такое дети? Счастье. Да, несомненно, орут, плачут, бесят порой, но разве не стоит пару лет терпения долгих лет радости? В последнее время я всё чаще стал замечать, что современные подростки и взрослые «дети» категорически не хотят иметь маленькое чудо дома, которое будет ждать тебя, и любить так искренне, как никто другой любить не сможет.
«Жить только для себя!»
Кричат они и бьют кулаком в грудь, да вот только если ты такой эгоист, кому ты нахуй сдался, а?
«У меня будут друзья!»
Будет воображаемая картинка. Красивая этикетка от просроченной сладости. Семья нужна. По крайней мере, так считаю я. Не важно традиционная или нет, но детишки нужны, они будут не иллюзией счастья, а самим счастьем. Истинным и чистым.
Меня убивает мнение о том, что появись семья, не будет своей жизни, будто она закончится, не будет друзей.. Абсурд. Все зависит только от нас самих, друзья будут всегда, если они действительно тебе друзья. Лично я очень хочу завести семью и по вечерам собираться в уютных квартирах и устраивать семейные вечера, а так же всегда звать семью лучшего друга, ведь так куда теплее и желаннее жить.
Чтобы быть счастливым, нужно постараться, несомненно…но разве это не стоит того?

---

Иллюзии.

А вот и она, та самая пара философии, которая еще два с половиной часа назад была «будущим». Я не умер, но за это время я успел узнать не очень приятные вести, собственно об этом я и говорил утром, все может случиться, когда угодно. Бессмысленно приводить примеры, их великое множество, и собственно меня наверняка уже поняли. Тема пары: «что такое свобода?» А ведь действительно, свобода-это иллюзия. Её как таковой не существует в принципе. Есть глупые порядки и законы государства, так мною не любимые. Конечно, не будь каких-то ограничений, скорее всего, настал бы хаос. Как иначе, если каждый будет делать то, что захочет: В итоге начнутся войны.
В общем итоге: в жизни слишком много иллюзий, если и вовсе сама жизнь не иллюзия. Хотя честно, не хочется в это верить, никому не хочется, ведь тогда карточные замки рассыплются, пряничные домики растают, и мы останемся только с основанием, из кирпича или дерева, у кого-то не останется даже этого. Немного неприятно это осознавать, ведь вполне вероятно что я один из тех, кто останется «ни с чем»..Сам с собой, но..если задуматься, без иллюзий(да, я много раз уже повторил это слово) человек станет максимально свободным, на столько на сколько возможно. Так нужно ли привязываться к непостоянному счастью? Нужно ли искренне использовать свои мысли и чувства на радость этим «искусителям»?

---

А через два с половиной часа я буду сидеть в тесной аудитории на паре философии,и задумываться о бытие,как всегда не слушая что творится рядом.
Через два с половиной часа много кто попадет на работу,а кто то напротив проспит,или наконец то выспится.
Через два с половиной часа,возможно,кто то и урмет,хотя чего приукрашивать..
Через два с половиной часа,кто то ,так же,может родится,открыть для себя новый мир,и обрести счастье.
Через два с половиной часа...пройдет два с половиной часа..)
и мы проживаем их вместе с вами,не останавливаясь на достигнутом.
хотя..кто знает что случится через минуту,возможно как только я выйду из квартиры,я упаду с лестницы и сломаю шею,
или кто то из детишек на улице,"врезавшись" в меня,подарит мне свою наивную улыбку извиняясь,и в смущении побежит к маме.
я давно не задумывался о том как прекрасен этот мир,достаточно только оглянуться,все куда красивее и загадочней чем нам кажется

а на улице тем временем пошел снег,а прошла ведь всего минута..)

---

Кажется что осталось уже совсем чуть чуть.и пройдет апатия,не будет нападать меланхолия,отступит страх.Кажется что вот оно,уже совсем рядом, конец всем неудачам. Хочется вспомнить,когда последний раз я ложился спать нормально,хотя бы ночью,а не утром,когда по сути обычно встаю,зимой бессонница бесполезна,я не могу любоваться пробуждением природы,моего любимого,загадочного неба,везде темно.в девять часов так же как и в три,не люблю зиму за ее темноту.
Это так странно,скучать по человеку,находясь рядом с ним.Это действительно было мне не знакомо до сего момента,и я даже не знаю,порадоваться этому,или же нет.
интересно..в какую же все таки сторну првернула моя дорога,куда выведет эта тропа,окажусь я в гуще сражений или же напротив,найду тихую,уютную деревушку?действительно интересно.что случится дальше?что будет завтра?послезавтра? Пишу это,и не понимаю зачем пишу,ведь по сути ничего путного и не сказал,да даже нового для себя ничего не вывел.
Я стал более сдержанным с которыми людьми,эгоистичен,но даже не считаю это плохим,долго до этого шел,и наконец отбросил то,что так упорно сдерживало эту сущность.Каждая наша обида в жизни не проходит безследно,человек который обидел,сделает выводы о себе,тот,кого обыдели станет сильнее на пару грамм.Мы все настолько взаимосвязаны,что иногда поражаешься масштабности всего этого действа,называющегося жизнь.

что написал,сам до конца и не понял,просто захотелось.

---

Даже если когда-то близкий человек стал бесконечно далек,он всегда будет где-то внутри.

Ты всегда будешь вспоминать его мимику,его смех,его особые маленькие черты,которые теперь остается только с умилением воспроизводить в памяти.

Всякий раз,когда будет возникать сложная ситуация,будешь думать "а что бы он сказал или сделал в этом случае?"

Будешь гадать,как бы он воспринял тот или иной рассказ,или шутку,или новость...

Наверно,так будет всегда.

Никто не покидает душу полностью,однажды побывав там.

Хочется одного - чтобы эти милые клочки воспоминаний и фантазии не пронзали сердце, словно раскаленные иглы.

---

День слишком короткий, что б сделать все,что захотелось.

Жизнь коротка, что бы выразить все, что сбереглось, ранив самое беззащитное место.

И мы всего лишь люди...

­
Все мысли не запишешь на бумаге,не сохранишь впечатлений,и не запомнишь чувств.

Это все технологии сердца и души.

Здесь нет программирования,не­т приказа, тут присутствуют только наши мысли.И там,где они остаются известны только нам,существует душа.

...если она еще не умерла, и не кинула тело на усмотрение неизвестности и пространство Вселенной.

---

Хотелось бы стать волшебником, коих в этом мире развелось уже через край. по крайней мере они считают это правдой.
Хотелось бы просто остаться жить в другом мире, просто на выбор, куда попадешь, там и остаться, и совсем не важно что придется приспосабливаться возможно к иной жизни. Хотя бы так можно избавится от нависающей черной тучи, которая присуща как минимум трем миллиардам из семи. Да, бесспорно, можно уйти от проблем посредствам их решения, но сколько их не решай, появятся другие, и так по кругу. поэтому иногда хочется жить в других мирах..иметь их несколько, чтобы просто освобождаться, и улетать куда то, туда, где тебя не знают те, кто знает здесь. разве это не прекрасно? или же это просто внеочередная моя параноидальная идея?
года три из своей жизни я прожила в другом мире, да. в мире грез. но..принесло ли это какие то плоды? истинно прекрасные и нужные? помнится это принесло только разочарование и боль, после чего я вернулась в реальность, не желая больше мечтать. Однако, я не из тех кто может принимать реальность таковой. Мне и она не нравится, так что немного собственных красок ей вполне не помешает, как вы считаете?
Изменить мир..мечта всего детства, и ведь прекрасно я знаю что одна я ничего не смогу, однако если собраться то все удастся..только вот, остается вопрос. Во что тогда я превращу реальность? и будет ли она нравится еще кому то кроме меня? ведь у каждого свое понятие насчет добра и зла. возможно то, что сейчас мне кажется плохим, по сути очень даже хорошее, но я так не хочу оставлять все так как есть, ох..голова, прекращай думать, я устал.

я уже устал ложиться спать тогда,уогда уде вставать пора.

---

третий день пытаюсь сюда добраться,и вот наконец свершилось,да.
то что хотел написать я конечно же уже забыл.у Рея плохо с памятью в последне время,да.
но думаю самым логичным будет подвести итоги уходящего года.и..думаю он удался.
дракон подарил мне многое,посмотрим что приготовила змея.
пускай большую часть времени я ною,как это все называют,но я наверное порядком счастливие некоторых людей. за этот год у меня появилось много друзей,но многих и потерял,но такова жизнь,я не жалею. в моей жизни всегда есть яркий свет,которого зовут Рен.лучший друг,который не бросает даже в самой,казалось бы,хреновой ситуации,спасибо за то что ты так вписался в мою жизнь,все началось с косплея.из за него же,я также познакомился с еще одним человеком,имя которому-Корф. мы были вместе,пусть и не долго,но было и хорошее и плохое,и я в конце концов за все говорю спасибо,особенно за то,что остался моим другом и пр сей день. далее наступила осень,пора мною ненавистная,пусть и такая мрачно-красивая. в ней появился такой же загадочный человек,как и сама осень.Кот. от тебя мне осталось много воспоминаний,я немного изменился,о тебе долго ныло сердце и душа просилась куда то далеко за облака,однако...спасибо тебе за все что ты дал мне.за все момнты проведенные с тобой,и я надеюсь что мы все же найдем с тобой общий путь дружбы. наверное последней о ком я скажу,будет Юля.об этом ребенке сложно говорить,однако он слишком похож на меня,и кинуть его у меня не хватит совести,не хочу втору копию себя. ты милашка,хоть и так часто выносишь мне последние остатки мозга.
мой год закончился на недельной практике в больнице.было замечательно проводить столько времени в компании,так горячо мною любимой,Варя,Даша,Ангелина,Лена. это самые шикарные ребята коих я знаю,люди с которыми всегда есть общая тема,которые стеной встанут если кого то обидят.не ожидал что студенческая жизнь принесет мне такой продарок,но я рад что мы становимся только дружнее.
в завершение хочу написать что я никогда не буду забывать того что когда то и с кем то было,естественно имею виду все только хорошее. люди,которые были со мной на протяжении всей жизни или наоборот,вошедшие не так давно,каждый все равно вносит свой вклад в мою жизненную мозайку..
спасибо,уходящий год.

---

Когда голова забита проблемами под завязку, мозг начинает атрофироваться, честно, раньше этому не радовался, а сейчас, такое облегчение..)
Ехать в электричке и просто любоваться небом, этим красивым, бездонным чудом природы. Зимой оно кажется самое прекрасное, самое голубое и красивое. Эх, я опять повторяюсь, больше читать литературы мне. Эти розово-желтые переливы, там, где заходит яркий диск солнца, туда, куда-то за черту зоны досягаемости моего взгляда, и бледно-голубое небо..такое замерзшее, такое..бездонно-прекрасное!
Сегодня понял что очень хочу на север, да, я ненормальный, я мерзну при -10 в трех свитерах, но я хочу на север, там необыкновенно красиво, там нет никого, кого я знаю, там много снега, так собаки, там небо, самое необычайное небо на планете, там ночами мерцают северные сияния, от которых дух захватывает даже смотря на картинки, наверное, живи я на севере, я бы никогда не спал, и любовался прекрасным ночным небосводом, таким заманчивым и таинственным..Хотел бы я когда-нибудь стать его частью.

Прекрасно.

---

эта апатия через пару дней доведет меня до суицида...простите,те,кто это читает....если захотите прочесть дальше-не бейте меня.я надеюсь это времено.

я сдаюсь.я признаюсь что я слабак.но я на деле,больше ничего не хочу.искать спасенье в сигаретах и алкоголе...что может быть глупее?я больше не хочу ничего знать,ничего не видеть,не слышать,не замечать.лежать в теплой коробке в вечной позе,пока тебя не забудут те,кто будет плакать на твоих похоронах...сейчвс плачу я.всем же знакомо это,верно?когда просто лежишь ночью,после очередной ссоры с родителями/друзьями/любимыми и просто плачешь..от безысходности.от того что просто ничего больше не хочешь понимать,а мыслей наоборот настолько много что даже не успеваешь за ними...это все так глупо....
иногда хочется чтобы меня закрыли в психушке.и желательно в смирительной рубашке...может быть действительно дать волю фантазии и жестокости,переубивать половину народу в коледже или метро рано утром?а потом изобразить ненормального,и человек опасный для общества просто будет отсиживаться в компании психопатов,каковым всегда хотел быть я...
интересные мысли..впервые они мне нравятся...

я постараюсь не умереть до утра.

---

кажется я давно тут не появлялся и пора бы уже обновить записи. С чего начать не имею понятия, потому что дерьма так и не поубавилось, но попробую начать с хорошего.

8 декабря был день моего рождения..ну..все кто мне близок в принципе знают что я не считаю это праздником и что отмечал всегда просто для вида, однако этот день я запомню наверно навсегда, хоть и половину вспомнил не так давно х) естественно беж алкоголя на празднике души не обошлось, и я, не умеющий пить идиот сразу убился, пожалуй опущу некоторые детали, но оно того стоило, пусть читают это не многие, но все равно спасибо за то что были рядом. И отдельное спасибо тем, кто, будучи на расстоянии обо мне не забыл.
После выходных я проснулся с тоннелем и еще двумя дырками в ухе, было внезапно, но мне нравится)

Вот собственно и кончались приятные новости. в остальном все по-прежнему - хуйня. ничего не хочется. не видеть, не слышать, не ощущать. и хотелось бы сказать некоторым чтобы друзей не предавали и не забывали после того как говорили пламенные речи когда то в свою защиту.
Мы, люди, такие смешные существа..никогда не читайте старых переписок, иначе вернетесь в прошлое, а копаться в нем очень порой вредно, думаю это знает каждый...

простите, что не могу оправдать ваших надежд

---

смотреть на монитор и плакать..докатился..

---

Вечерняя кардиограммная паранойя.


и я снова в своей любимой тишине,точнее в любимом вечернем одиночестве.
впервые это нагнетает..впервые хочу чтобы пришел поскорее брат или родители пришли из гостей и запалили меня с сигаретами..Если бы было можно,я бы жил на балконе,да,помнится в детсnве я там даже спал..куда ушло моё детство?
Знаете,щас жалею что так хотел вырасти.Так стремился знать что то запретное,хотел делать что то на перекор,чтобы родители считали самостоятельным,думал,что быть взрослым-это невъебенно круто,ан нет.я разочаровался в этой взрослой жизни и теперь хочу проснуться,ну!?какого хрена я до сих пор сижу за компом и пишу это?ах да,я совсем забыл,я уже давно не сплю..
хочется заплакать при каждом ударе твоих рук.но не от боли,хотя больно дико,а от счастья.от осознания что ты жив и можешь чувствовать.
Скольких я лишился?Скольких лишусь еще?И почему люди уходят в никуда?Почему нельзя просто остаться здесь?Остаться,и в этой, умопомрачительной тишине пить вкусный чай,сорта Эрл Грей,а потом тихо включить Шопена или Вивальди и наслаждаться вечером?
Интересно,что будет через пару лет?Хотя,если бы я мог узнать это сейчас,я бы воздержался,так не интересно,когда знаешь что в конце будет.
Время-наш жестокий палач,мне оно потихоньку отрезает куски от души,скоро в ход пойдут органы и потом,лет в 70,со своим маразмом я умру,один,в тихой комнате в обнимку с любимой собакой или кошкой.
А как вы хотите умереть?думаю за такой вопрос я получил бы большоой такой пизды,но это правда интересующий меня вопрос,да.Я бы хотел уснуть и не проснуться,да,не хочу мучаться в агонии и умирать у кого то на руках,просто думаю что будет не у кого умирать.Вседа считаю что у всехх есть кто угодно,важнее меня.Сейчас мне доказывают обратное некоторые любимые люди,однако...я не могу в это верить.
Да,у меня дохрена заебов,и не смейте это осуждать.Я такой какой есть,и мне надоело прогинаться под каждого,лишь бы угодить.На меня никто не влияет,кроме жизни и времени.С чего вдруг решил так прямо высказываться?А я потерял всякую логику.Смотрите.Вы ведете себя так,как обычно ведете,то есть являетесь собой-такой Вы,людям не нравитесь. Когда вы хотите выглядеть как то,при ком то,вы меняете в себе что то и в итоге-Вы опять в провале,вы снова не нравитесь.

Чувство такое,что начал понимать тебя...боли от этого не поубавилось,но я рад хотя бы что то понять...будь с тем с кем просто хорошо. Сколько еще времени потребуется чтобы тебя отпустить?наверное год,да,это вероятно крайний срок,покрайней мере я на то надеюсь,или не надеюсь,или я до сих пор хочу все обратно и вру сам себе,и не понимаю снова ничего,даже того что пишу щас не понимаю...

хватит.дальше нельзя.